Bitches N Marijuana

Alltså denna låt… Fan vad den är bra, men de e ingen nyhet. Hela deras Album är bra! Man blir på sån danshumör när man hör denna låt. Ska pumpa den på alla mina spelningar. woop woop.!

Nu ska jag dra till gymmet innan behandlingen för att få bort lite hjärnspöken.


Publicerat:

Gräver min egen grav

Känns som om jag tagit en spade och börjat gräva min egen grav. Igår kväll efter att jag gjorde klart min mixtape bröt jag ihop. Jag kunde inte sluta gråta och allt gick över till ilska. Jag visste inte vart jag skulle ta vägen så istället skicka jag en snapchat till min vän Alex som alltid får mig att skratta med sina sjuka videos. Sen ringde han mig o vi prata i telefon i nästan 2 timmar, exakt vad jag behövde, någon som lyssna och sen fick mig att skratta. Jag fick spy av mig och ventilera. De va sååå skönt. Han vet i stort sätt allt om mig och vad jag går igenom. Sånna människor måste man hålla hårt och nära. 

Fan vad jag uppskattar honom. Kände mig så mycket bättre efter och kunde sova gott. 

Jag gräver min egen grav så att jag kan stoppa ner alla bearbetade tankar o känslor. Vilket är bra! Men jag tror mycket har med rädsla, jag ska börja prata om saker jag aldrig velat eller vågat prata om. Men min behandlare är guld och det känns bra. 

Sånt här gör mig bara starkare, jag känner av det själv! Idag ska det bli en super nice dag! 

Nu till jobbet. 

  


Publicerat:

Enough Cryin

Jag e sjukt bra på att överanalysera allt som händer. Varje liten grej som sker. Och det är rätt störande, jag tänker alltid varför. Sen gräver jag ner mig själv eftersom jag svämmar över med frågor. Jag undra om jag alltid varit så här eller om det bara är nu.

Det är mest på kvällarna jag blir så här, de e då jag lyssnar på musik och spenderar tid med mig själv. Hela denna dag har gått från att jag vaknat upp med världens ångest och sedan har det gått till att vara lugn och inte känna något till att känna en överlycka och slutligen förvirring. Detta ser ingen, mina vänner tror att allt är prima, men innerst inne ser jag ut som en trasdocka.

Jag vet varför, jag vet exakt varför jag ser ut så på insidan. Jag måste börja gräva i min barndom, jag måste gräva upp något som jag hållit inom mig i så många år, en av sakerna som orsakade borderline. Men jag är så rädd, är rädd för att förlora mig själv, rädd för att spy av smärtan jag måste gräva ut. Jag bär på någon annans skam och varje gång jag tänker på det så mår jag dåligt. För hur FAN kan man utsätta ett barn för en sådan grej, det är helt sjukt. Nu undrar ni säkert vad det är jag pratar om, men jag är inte alls redo för att skriva om det. Det är värre en att leva med boderline. Det är de värsta jag varit med om. Blä!
Nu ska jag ta och sova, tänka på allt roligt jag ska göra i veckan. Utan den positiva inställningen till livet hade jag inte levt idag. Jag älskar livet men jag hatar känslan av tomhet. Men är fullmedveten om att det är min borderline, de e den som sätter hjärnspöken på spel.

 

Men lite nattmusik innan läggdax. <3

 


Publicerat:

Lite lugnare och starkare

Jag var verkligen inte beredd på denna typen av respons efter mitt inlägg om borderline. Jag är så jävla glad över alla kommentarer, alla 1000 tals människor som varit här inne, alla som kommenterat, delat inlägget och skrivit till mig. Jävlar vad ni är fina.

Tror inte ni förstår hur glad jag blir, jag blir ju extra glad eftersom jag känner lite extra, har inte lärt mig o reglera mina känslor, så jag blir överlycklig istället för glad.

Nu kommer jag kunna dela med mig mer av saker som jag velat skriva om, men aldrig riktigt vågat. Detta blir som en terapi på sidan av min behandling.


En klump har försvunnit och bytts ut mot en styrka. Härligt!! Finns många med Borderline och vi ska inte hålla det inom oss, vi måste våga prata om det utan att känna en skam. För det är pinsamt, det är pinsamt att ha en diagnos, så kände jag förr. Nu är jag stolt och det är tack vare era kärlek.

Jag vet ju varför jag har Borderline och jag vet vad jag måste göra för att hantera den fullt ut, men jag vågar inte, de e de. Jag måste ta upp en sak som jag är rädd för, jag är rädd för att jag ska bryta ihop på riktigt. Jag måste prata om det värsta som hänt mig någonsin, det som jag undvikit sen 5 års åldern. Bara för ca 4 år sen vågade jag berätta till min mamma och det var otroligt jobbigt, jag låg på golvet som ett litet barn o grät. Det var jobbigt, så jobbigt.


Det jag vet är att min Borderline kom i en tidig ålder, jag vart utsatt för hemska saker som liten och jag fick aldrig kärlek på rätt sätt och jag höll en stor hemlighet i så många år.  Och min uppväxt gick inte åt rätt håll. Jag hade mycket hat mot min familj och omgivning. Idag känner jag något annat. Jag älskar min mamma och syster till död. Jag kan inte tänka mig ett liv utan dom…. Och den här ångesten jag får så fort allt blir fel, när jag känner mig missförstådd eller när jag inte vill att min mamma ska krama mig. Jag vill ju, men jag klarar inte av närheten och det är svårt o förklara utan jag säger bara argt rör mig inte.


Men för en gång skull så älskar jag mitt liv, jag har dom bästa vännerna man kan önska sig, en jävligt bra chef och ett jobb jag älskar. Men tro mig, varje dag är en kamp mot mina egna känslor.

Jag undviker gärna att dejta, begraver mig med jobb och inte tänker på annat. Min största rädsla och det jag inte kan hantera är kärlek. Jag har upplevt kärlek en gång och det tog slut 8 år sen, har varit singel i 8 år och blir jävligt störd av att dejta. Hahah, jag pallar inte trycket, blir stressad när jag inte har kontroll. Men vet ni vad, jag har ingen stress, de kommer när det kommer. Jag har lite små saker kvar att göra med min egna dröm och mål innan jag känner att det är dax för man och barn


Tack igen, nu ska jag mysa i soffan o kolla på tv. Kanske spela lite PS4!

En fin bild på mig och min bästa vän Mariella <3


10649611_10152622052695865_7563477814548566439_nMelika Zakariae | Kingsizemagazine


Publicerat:

Att leva med Borderline

För det första, vet ni ens vad Borderline är? Vet ni vad det innebär och ha det?


Nu mera heter Borderline “emotionellt Instabil Personlighetsstörning” vilket jag själv tycker låter hemskt.

Till att böra, Borderline är en diagnos som har lite av allt möjligt i sig och det finns ingen riktig förklaring på varför man får den så som det är med tex ADHD, autism, depression osv.

För att göra det mer konkret, lite fakta om Borderline som jag tagit från 1177.se, jag har även plocka det som är relevant för mig och er som läser detta:


Borderline personlighetsstörning eller emotionellt instabil personlighetsstörning är olika benämningar på samma diagnos. Emotionellt instabil personlighetsstörning innebär att man har en känslomässig sårbarhet och ofta pendlar kraftigt mellan olika starka känslolägen. Det är inte känt varför en del personer utvecklar symtom som vid emotionellt instabil personlighetsstörning. Många experter på området tror att det kan bero på en särskild känslomässig sårbarhet, upplevelser under uppväxten eller en kombination av alla dessa.


  • Stark rädsla att bli övergiven.
  • Störd, förvriden eller instabil självbild.
  • Återkommande känsla av tomhet.
  • Kraftig pendling mellan olika känslolägen.
  • Stark irritation, ångest eller nedstämdhet som kan vara några timmar, till som mest några dagar.
  • Stormiga relationer som pendlar mellan intensiv beundran och extrem nedvärdering.
  • Intensiv vrede som inte står i proportion till vad som väcker den.
  • Kortvariga överdrivet misstänksamma föreställningar eller övergående upplevelser av overklighetskänslor.
  • Impulsivitet som till exempel missbruk av droger, sex, mat eller pengar.
  • Självskadebeteende, självmordstankar, återkommande självmordsförsök eller hot om självmord.


  • Tomhet och osäkerhet på vem man är

Det är vanligt att man upplever en stor tomhet inom sig, som andra kanske har svårt att se eller förstå. Man känna sig ensam och missförstådd.


  • Rädsla för att bli övergiven

Om man i grunden känner sig osäker på vem man själv är kan det vara lätt att bli beroende av de människor som finns runt omkring. I relationer kan det bli så att man hela tiden strävar efter att få bekräftelse av den andre och glömmer bort vad man själv behöver och mår bra av. Man kan uppleva det som att man faktiskt inte klarar sig utan den andra. Även om relationen egentligen inte är bra för en själv vill man till varje pris undvika en separation. Rädslan för att bli övergiven blir det som styr, man blir ständigt på sin vakt och man kan känna sig osäker på om man kan lita på omgivningen.


  • Starka svängningar mellan olika känslolägen

Känslorna kan svänga mellan att man ser allt som mycket bra till att man tycker att det mesta är nattsvart och man kan ha svårt att se nyanserna däremellan. Man agerar och tolkar omvärlden utifrån den känsla som för tillfället är starkast.


  • Humörsvängningar påverkar nära relationer

Hur man förhåller sig till och känner inför andra kan variera kraftigt, och det kan märkas särskilt tydligt i nära relationer. Ena stunden kan man ha starka positiva känslor för en person mycket för att i nästa stund tycka att den personen är ganska värdelös.


  • Overklighetskänslor

När man upplever något svårt eller obehagligt kan man känna så kallade overklighetskänslor. Känslan kan ofta vara svår att förklara, men det innebär att man upplever sig själv, omgivningen eller det som händer som overkligt eller att det inte riktigt angår en. Ibland kan man också få minnesluckor, som inte beror på att man till exempel har druckit alkohol.

VARFÖR?

Så varför skriver jag om detta? Jo, för att jag blev 7 diagnostiserad för 1 år sen. Förra året i februari fick jag veta att jag hade 7 diagnoser. Jag hade inga problem att acceptera att jag hade 7 diagnoser, i början mådde jag piss, men jag insåg snabbt att jag hade levt med detta hela livet och jag va fortfarande samma människa. När jag fick mina 7 diagnoser som för övrigt tog nästan 2 år att utreda, började jag på KBT, Kognitiv beteendeterapi i ca 6 månader för att lära mig att våga gå emot mina rädslor och ångest jag hade konstant.


Jag har haft riktig tur, hamnat bara hos bra psykologer och behandlare. Hon som jag hade först var guld, hon satte mig på plats och hur mycket jag försökte köra med henne gick det inte, hon var bestämd och det var exakt vad jag behövde.


Efter sommaren förra året började jag på DBT, Dialektisk beteendeterapi som är en behandling inriktad mot Borderline. Sen sept förra året har jag gått på behandling 2 ggr i veckan och det är de bästa valet jag gjort. Att leva med Borderline är att leva i krig, inom sig, konstant, varje dag, varje natt, alla dagar är krig. Det syns inte på utsidan att jag har 7 diagnoser, de syns inte att jag har borderline, det är en diagnos som inte synd. Men att det första jag gör när jag vaknar och det sista jag gör innan jag sover är att bråka med mig själv. Jag har fått lära mig att stå ut med känslorna och det är otroligt jobbigt, att känna hur tårarna bara sprutar utan att kunna förstå varför.


Ta inget fel, jag älskar mig själv, jag är nöjd med allt jag åstadkommit, men samtidigt kan jag hata en del av mig och den delen är min borderline som skapar otroligt jobbiga känslor. Där av mina skumma facebook status, jag måste få ut det. Jag har svårt och prata om det, ibland vill jag inte ens prata om det, för det är så jävla svårt och förklara för någon som inte förstår känslorna. Jag känner 100 ggr mer en normalt. Jag kan sitta o kolla på en film, en rolig film och mitt i allt så dör någon, det är inte så jätte sorgligt, men jag kan börja gråta eftersom det väcker otroligt mycket känslor inom mig. Men är jag bland folk så ser ingen att jag gråter.
Ni vet att jag är ute och fotar på spelningar, ni anar inte hur många gånger jag fått tårar bara av att stå där och titta. Och jag vet inte varför. Bara av att skriva detta gör mig känslig.


Men nu e jag trött, jag e trött på att hålla det inom mig, jag vill dela med mig och jag vet att det finns andra som har denna diagnos och det är alltid skönt och veta att det finns andra i samma sits, jag önska jag hade vänner som hade borderline så att man kunde prata om dessa känslor o tankar. Tack Mariella för att du är den enda personen på planeten (förutom min borderline grupp) som förstår vad jag menar, du har inte borderline, men du förstår mina känslor och det är så skönt att ha någon som man kan berätta saker till utan att skämmas eller tycka att man e störd i huvudet!


De här är jag! En 29, snart 30 årig tjej som älskar hiphop, jobba med ungdomar och ge tillbaka till världen. Om det är en sak jag lärt mig under alla mina år är att vakna upp varje dag och vara tacksam över livet JAG valt att leva. För jag trodde aldrig att jag skulle vara här.

tack för att ni tagit er tid att läsa <3

 

11116851_1618648888349773_356262699_nMelika Zakariae | Kingsizemagazine

 


Publicerat:

På väg hem

Nu sitter jag på tåget på väg tillbaka till Sthlm. Hade en jävligt fucktup spelning i Malmö som gick åt skogen. Oserösa människor….! Men tur nog så hade jag Mariella med mig och en del av mina Malmö vänner var på plats. Jag hade kul trots att jag blev hotat av själva arrangören. Sinnessjukt, jag vet. Men jag kunde inte låta bli o skratta när snubben sa “det är tur att du e tjej” Sen kommentera han något helt annat på min fb när jag gick ut med hur jävla fucktup han va. Han skrev att jag höll på med luren hela tiden osv vilket inte alls stämde… hahah, vilken jävla störd människa. Jag kände på mig från början att det va lite oseröst. Han ville att jag själv skulle betala min resa och att han skulle ge mig mindre en vad biljetten skulle kosta. Jag borde ha känt vibbarna. Men jag älskar Malmö så jag ville bara dit o spendera tid med mina grabbar.

Jag hade hur som helst en as mysig helg med Mariella, hängde inte så mycket med Sindri o Bobby, de hade massa annat o göra.

Men i sommar ska jag tillbaka till Malmö på minisemester. Nu ska jag stanna hemma ett tag för att jobba med annat och även spela. Har massa feta spelningar på G! Så jävla niceeee.

En fet klubb är även på G. mycket kul som händer. Älskar livet.

jag längtar tills jag får dela med mig om alla planer jag har, snart kommer det, väldigt snart.

11084769_446149208893061_596230274_nMelika Zakariae | Kingsizemagazine

Publicerat:

Livets spel

Jag har just nu en konstig känsla. Är mellan två olika känslor. En frustration och en irritation. Men samtidigt är jag rätt glad. Men jag börjar mer tänka på att livet känns som ett spel, man måste spela yt varandra, leka katt o rått lek osv….! Jag vill att mitt liv ska vara så simpel som det bara går. De e därför jag aldrig ser någon som konkurent eller fokuserar mig på allt skitsnack! Jag bryr mig inte! 

Jag vill bara fortsätta med mitt liv, på mitt sätt..! Så som jag mår som bäst. 

Denna vecka har varit helt okey, iallafall hittills. Mitt hunör har gått upp o ner, känner mig lite smått irriterad just nu över vissa saker, men det är ok. Man får vara det. Jag har lärt mig att accepetra vissa känslor och stå ut. De går över. De vet jag själv!

Jag har ett mål och är snart framme, väntar på att vissa saker ska falla på plats. Jag är dock otroligt tacksam över dessa chanser jag får i livet. Det lönar sig o jobba hårt, att sträva efter sina drömmar! Jävlar vad nöjd jag är! 

Imorrn åker jag till Malmö med Mariella, woop wooop!! Så jävla niceeee! Peppen är hög! Nu ska fortsätta jobba! 

  


Publicerat:

En sån där söndag

Hej bloggen!

Kände att jag behövde börja så. Jag tror på ödet, jag tror att saker är menat att hända, bra och dåliga saker. Saker som vi inte kan kontrollera. Hände något nice igår som samtidigt inte är bra. Kommer inte gå in på det här. Orkar inte. Orkar inte ens tänka på det. Vill inte tänka på något just nu.

Har spelat in mitt mixtape precis, till radion. Men funderar på att droppa den nu ändå. Inte bestämt mig, eller jo. Jag slänger upp den där. För skoj skull. Jag har två svenska låtar på den. nöjd är jag.

Så här känner jag mig just nu. Legat ner hela dagen framför datorn, spelat tv spel, pratat i telefon, smsat och gjort mitt mixtape. Bra söndag, länge sen jag fick lata mig så här.

10693742_1619816404897902_1113984950_nMelika Zakariae | Kingsizemagazine

Publicerat:

Fredag för fan!

Jag visste att det var något jag glömt. Det är fan att blogga. Shiit! KAOS!

Men jag har massa anledningar till det, Kingsize har hållit mig upptagen. haha… Skämt o sido, jag har haft mycket att göra och bl.a fotat en del för kingsize. Jag har även planerat massor av saker inför nästa månad och jag ska verkligen kaosa i sthlm. På ett sätt är det synd att det händer nu, men samtidigt blir det otroligt kul och få avsluta allt med detta jag ska göra.

Jag är otroligt tacksam över alla chanser jag får i livet. Detta gör mig mer hungrig och driven till att göra saker jag vill. Och det går, de gör verkligen det!

Jag ska starta upp något riktigt grymt i sthlm som jag tycker fattas och med lite hjälp kommer det nog bli bra. Och hittills har jag fått riktigt bra respons även riktigt sjukt att de inblandade är lika peppad som mig om inte mer.

Jag längtar som fan tills jag får berätta detta till er, det är bara 2 st av mina närmaste vänner som vet, ingen i mitt crew vet om dessa planer. hihih. De kommer älska detta! Åååå.. som jag längtar. woop woop!

Här är en bild på mig o bästa Sam (Allyawan) från förra helgens fest! Då backade jag upp honom på skivspelaren. Riktigt kul och få stå där bakom honom på hans spelning och ta hand om musiken. Alltid lika kul och se min vän!

11005096_857369580976558_502597746_nMelika Zakariae | Kingsizemagazine

Publicerat:

Vilken lycka

Idag blir det nog en lite bättre dag, hoppas jag! Banken fixade allt som jag ville att de skulle göra och företaget jag betalar för att hjälpa mig med mitt projekt är guld! De hjälper mig med exakt allt. Så jävla tacksam.

Efter jobbet ska jag hämta pappret och sedan ska jag lämna pappret till företaget för att få allt godkänt.

Det är nu en sak kvar och det kommer bli en lite längre process men snart så….!

10429495_10152999209175865_7467642130537529392_nMelika Zakariae | Kingsizemagazine
Och jag vet, det är fett kefft av mig att inte ens blogga om musik, men jag hinner inte lägga ner den tiden just nu. Men oroa er inte, jag har stora planer. Mitt projekt jag jobbar med kommer ge mig jävligt mycket tid till att fokusera en hel del på bloggen.

Då kommer jag 100% satsa mer på svensk hiphop och göra allt jag gjorde förr. Så fort mitt projekt är klart kommer jag även boka tid med kingsize för att ta upp en rätt nice idé till höst!! Woop Woop!

Så håll ut mina fina läsare, det kommer! Om ca 2 månader är allt klart!


Publicerat:

← Äldre artiklar